Emerald, Tiana1,

Tiana1, продолжение этой истории бесконечно.Коллега теперь, в самый неподходящий момент, может подойти и спросить шепотом в ухо, что-то типа:" ты в трусах?" На мой испепеляющий взгляд, закатывает глаза и говорит: "ой, ну слава богу, мало ли что на свете бывает, ты не представляешь"(это Я не представляю! Ну, конечно) Или сидим в учительской, чай пьем, дело доходит до чего-нибудь смешного, она делает заговорщицкую физиономию и всем говорит: "Стоп-стоп", а мне в ухо заботливым голосом:"колготки не жмут?" Я, естессно, ржу и говорю, что нет. Она поворачивается к недоумевающим коллегам и , небрежно махнув рукой, молвит: "продолжайте"
И этих импровизаций у неё море. Мы гогочем, как две дуры, над одним приколом уж почти месяц.

Tiana1, Sayli,
 
Штирлиц, весело у вас
 

=============
 
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
 
============
 
1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

 
Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок..."
 
=====
 
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

 

 

 

 

 

 

 

-Доктор! у меня с женой ничего не выходит на правом боку!
- Попробуйте на левом!
- Что, лицом к маме ?!!!
 
=====
 
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
 

 

В одном интернет сообществе был задан вопрос:
 
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
 
Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:
 
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
 
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
 
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
 
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
 
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
 
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
 
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
 
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
 
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
 
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
 
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
 
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
 
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
 
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
 
А это из комментов с бебиблога:
 
А у нас есть собака-ржака. Реагирует на движение. Тоже иногда забывали выключить, ночью идешь в туалет, а у нее датчик срабатывает и она начинает демонически ржать и кататься по полу. В первый момент страшно капец! )))))
Вот такая собака: http://www.youtube.com/watch?v=YkZ5xr8E4zc
 
Насмешили)))) А у нас горшок от БебиБона такой был, на кнопку нажмешь, он издает звук смывающего унитаза...Кнопка была шибко чувствительная и со временем начала смывать даже сама по себе. А потом еще бодрая музыка играла, типа, попИсал беби бон, молодец! Бывает, пробуждаешься в ночи от звука извергающегося клозета и не поймешь: как я в туалете-то умудрилась уснуть? А потом слышишь музыку...и въезжаешь))
 
Насмеялась))) У нас был снеговик и мы его постирали, и летом повесили сушить на улице на даче. И посреди ночи он начал кричать С новым годом, с новым счастьем, при этом у него мигали щеки ))) Бедные тетя с дядей, из дома с кочергои и лопатой выходили смотреть что орет и светится)))
 
Оох, бедный мой живот-беременным нельзя так смеяться - это жесть! У нас тоже есть подобные истории: 1. Была у нас лошадь- голова на палке- на ухо нажмешь, она ржет. Однажды в грозу вечером лежим с мужем в сумерках. И тут раскат грома, а лошадь в углу, как заржет, хотя ее никто не трогал. 2. Кукла говорящая для обучения частям тела валялась на кресле под одеждой. Муж сел сверху, а кукла глухим голосом вещает - Вот мой носик, я им дышу!
 
Был у нас поющий горшочек от Fisher price Пел веселую песенку.:"Любишь ты печеньки,попробую мои,в формочках волшебных готовы они" И вот дети решили в нем сварить суп, налили воды и горшок перестал петь(((( Ночь. Мы спим. И тут голос загробной,как из преисподни, так медленно,загадочно, растягивая каждое слово :"Люююююбишь тыыы печееееньки кх, кх, поарооообуй моиии,кх,кх" Муж подскочил с кровати,было реально страшно.
 
У нас было что то типа хохочущего греммлина. Мама куда то ездила с Машкой, уже не помню куда, положила сзади на окно и благополучно забыла. На сл.день поехала мама моя на похороны, посадила сзади двух бабушек по 80 лет и по дороге к деревенскому кладбищу как попадет колесом в яму...Бабушкам было совсем не смешно...Правда уже три года на всех семейных праздниках вспоминают.
 
Я тоже такую историю могу про мишку рассказать.
Пел ТОЛЬКО по ночам! Когда все спят. Две-три ночи я не могла понять что это. Думала ДОМОВОЙ!
Потом ночью выкинула на балкон (лето, жара, у всех открыто всё) и на пол дома песенка в 3 часа ночи: " Я Мишка, МИшка, МИШка, Я сладостей знаток..." - охрипшим сиплым голосом как из преисподней батарейка то разряжена.

Emerald, ой Я не могу))))Слёзы ручьём текут, Я так давно не смеялась))
У нас такой ржачный заяц есть, он ржёт утробным голосом и катается по полу. Когда его показываем гостям, все как по команде поднимают ноги и в первые секунды выражение лица у все забавное такое.

А у нас была блеющая оч жалобно,как ягненок кружка. Ночью она сошла с ума и стала бекать. Я ее выставила на подоконник. Чз полтора часа к нам пришла милиция. Мол соселка сказала,что у нам на подоконнике привязан младенец. Когда выяснили в чем дело-милиционер не знал,что ему писать в отчет.

Emerald, Штирлиц, Ой , не могу. Еле дочитала-давилась смехом

Emerald, Штирлиц, ну насмешили... сижу на работе, ржунимагу, сейчас кто-нибудь придет и отправит меня на женское отделение для буйных... У меня уже слезы текут...
Сама несколько раз ложилась посреди ночи, когда уже все спят, на поющего медведя - мой ребенок его обожал укладывать спать на мою подушку.

Emerald, Штирлиц, хохотала до слез!! Скопировала сообщения и отправила закомым... Вчера вечером ржал натуральным образом половина города.....
Просят еще!!!!!

Emerald,

Emerald, девочки,я тоже именно,что ржала в голос. Муж косился. Потом я ему напомнила нашу историю-вдвоем гоготали

А у нас посередине ночи, часов в четыре... ожил планшет и могильным голосом произнес: "Маршрут построен"....
Я не знала, то ли мне ржать, то ли заикаться построил, блин, маршрут... в туалет видимо

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.
 
=====
 
Оказывается, медицинская маска – клёвая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.
 
=====
 
- Яша, шо тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
 
=====
 
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема
 
=====
 
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
 
=====
 
Ваня, что делаешь?
- Кушать готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде суп был.
 
=====
 
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...
- Денег не дам.
- Ну мааам.
 
=====
 
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.
 
=====
 
Деньги-зло. Не в деньгах счастье. Кто духом сильный — тот и богатый … Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
 
=====
 
Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
 
"Что-то платьице ты выбрала неказистое?" - сказала мне свекровь в день свадьбы. "В следующий раз лучше будет!" - гордо ответила я.
 
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
 
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!"
 
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
 
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
 
Ну и что, что легла не раздетая. Зато похмелье встретила нарядная!
 
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки - и нервы как канаты.
 
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - Это не измена! Это ПОДВИГ!!!
 
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ - "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции."
 
Приходит мне смс: " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!!
 
На требование гаишника, отдать права, я сказала: - "не могу, это подарок!"
 
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
 
Пять лет за рулем не была...все сигналят...светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!..Соскучились...
 
О какой логике можно говорить в стране, где утверждения: "хрен я получил" и "ни хрена я не получил" - означают одно и то же.
 
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом от мужа прятать…
 
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
 
Желание женщины-закон, желание мужчины-статья.

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!

Emerald,
Вечером налила себе и сыну кефира, поставила на стол. Сына решил себе бутер с маслом сделать, уронил сначала масло, а потом хлеб. Получил от меня нагоняй и высказывание, что у него руки из задницы растут. Тут же, стоя за спиной у сына, беру чашку в руку и проливаю кефир ребенку на голову... Сыночек за словом в карман не полез: "Мам, я весь в тебя!"
Начинаем вдвоем с ним натурально ржать, он спрашивает: "А что теперь делать?". Я, сидя на полу от хохота, отвечаю (добрая и практичная мама): "Размажь по голове, будет маска..." Сынуля задумчиво начинает размазывать кефир по волосам... И тут входит папа, привлеченный нашим громким смехом. Занавес!

Tiana1,

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
 
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
 
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
 
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
 
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
 
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
 
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
 
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
 
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Тарталетточка, я одно время работала секретарем в канцелярской фирме... частенько дома телефонную трубку поднимала: "Топпен, добрый день!"